Tutti a dire “uuuh, belli i post delle chiavi, belli belli” poi me ne dimentico per due mesi e non ve ne accorgete neppure. Bene, rancoroso come sono vi informo che me ne ricorderò nel mio testamento, così imparate.

Non vi tedierò con statistiche e accessi, questo mese. Vi sarete accorti che nel blog è comparsa l’integrazione a facebook, con il pulsante per dire “mi piace” e quello per dire “condividi”. Li ho messi non per fare un omaggio a facebook, che di certo non ha bisogno del contributo di un sitino come il mio, quanto piuttosto per permettervi, se trovate un post carino, di condividerlo con le persone che avete care. Il fine è quello non di condividere il post cone le persone care, ma di condividere le persone care con me: un post che gira su facebook mi permette di conoscere ancora più persone, e visto che voi mi state simpatici, c’è un’alta probabilità che anche i vostri amici di fb mi stiano simpatici a loro volta. Mi farebbe quindi piacere averli con me.

Circa l’anonimato, potete stare tranquilli: io non so chi di voi ha cliccato su “mi piace” o “condividi”, a meno che non siate già miei amici su facebook. Quindi, anonimato garantito

Bando alle ciance, e veniamo alle perline più belle che abbiamo trovato in questi mesi. Niente premi, oggi botta e risposta rapidi.

1. “Depressione da single”. Si. Dimmi cosa vuoi che ti spieghi.
2. “Donne pazze come si comportano”. Di norma, escono con me.
3. “Bere spumante gonfia la faccia”. Se non lo inghiotti, di sicuro.
4. “Da chi lo avete preso nel culo per la prima volta”. Da una donna. Strano, nevvero? e senza accessori!
5. “E’ il momento delle coccole ci sei?” No, mi spiace, mi sono già addormentato. Capita.
6. “In amor vince chi funge”. Questo è uno dei refusi più geniali che abbia mai visto!
7. “E’ diventata stronza per colpa mia”. Ragazzo, non darti questa importanza. Era stronza già prima, tranquillo.
8. “Come dovrebbe essere una donna di 37 anni single?”. Tassativamente non rompicoglioni. Sul resto mi adatto.
9. “ho conosciuto una persona che ha dolcezza e pazienza e mi ha sollevata da un forte dolore”. Si. E dimmi, l’hai data a un altro, vero?
10. “L’ho portata a letto e adesso?”. La prossima volta studia api e fiorellini PRIMA, che usare google in certi momenti è indelicato e rovina l’atmosfera.
11. “con mio marito non c’è intesa sessuale”. E l’hai sposato? perchè? lascia perdere, non voglio davvero saperlo.
12. “Perchè le donne una volta mogli non trombano?”. Vedasi #11.
13. “Quali sintomi si avvertono se pensi di aver sposato la persona sbagliata subito dopo il matrimonio?”. Minimo minimo dovresti sentirti un coglione, così, ad occhio. Ma non sono un medico. E per concludere…
14. “Viva la foca”. E che Dio la benedoca.

Buon weekend!